C'est l'histoire d'un mec qui s'appelle Jean et qui est très aimé dans son village.
Un jour Jean meurt et tout le village est triste.
Les villageois vont donc voir le prêtre du village et lui demande de ressusciter Jean.
Le prêtre répond : " J'ai ce qu'il faut: Versez ce produit dans la tombe de Jean le jour de son enterrement et il ressuscitera ! "
... Les villageois s'exécute et une semaine après, Jean sort de sa tombe.
Les villageois demande donc au prêtre : "mais quel était ce produit magique ???? "

Spoiler:

Quelle est la différence entre un commissariat de police et un paquet de lessive ?

Spoiler:

:twisted:

Pourquoi les hommes s'assoient les jambes écartées?

Spoiler:

Attention, j'ai des amis Belges !

Qu'est ce qui se passe lorsqu'une blonde française passe la frontière pour aller en Belgique ?

Spoiler:

Et moi des amies blondes

Ou trouve t on des filles "canons" ?

Spoiler:

STATISTIQUES SUR LE CORPS

La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l'estomac.
Un cheveu humain peut supporter un poids de3 kg.
Le pénis d'un homme représente - en moyenne - 3 fois la longueur de son pouce.
L' os de la hanche est plus solide que le ciment.
Le cœur d' une femme bat plus vite que celui d' un homme.
Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
La peau d' un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.
Le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,debout

Les femmes ont déjà fini de lire ce message.
Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce...

Un homme rentre chez lui tout excité et dit à sa femme
:
- Chérie, ce soir je te fais l’amour comme une bête !
- Ah non ! Demain j’ai un rendez-vous chez le gynécologue et je veux être propre !
- Dommage !… mais demain, tu ne vas pas chez le dentiste ?...

Ca se passe dans un avion, sur un vol long courrier.
Un pauvre homme ne peut plus se retenir. C'est le gros besoin qu'il lui faut faire et rapidement !
Le malheureux attend en vain depuis 10 minutes que les toilettes pour homme se libèrent, il n'en peut plus !!
Une hôtesse, voyant la scène, lui dit :
- Les toilettes pour femmes sont libres. Allez y, mais ne touchez surtout pas aux boutons sur le mur !
L'homme acquiesce, se rue dans les toilettes, et se soulage enfin...
Ahh... Ça va mieux... Il découvre alors les fameux boutons sur le mur :
Trois blancs marques "EC", "AC" et "PM", et un rouge "ET".
La curiosité s'empare de l'homme, "personne ne le saura" se dit-il...
Il presse le bouton "EC" et un petit jet d'Eau Chaude vient lui laver les fesses... Super !
Il essaye le second bouton, et un petit Air Chaud vient lui sécher le derrière...
De mieux en mieux ! Les toilettes pour femmes sont épatantes !
Le troisième bouton libère du Papier Molletonné qui lui caresse doucement le postérieur...
Vraiment Extra ! Il presse alors le bouton rouge en espérant un nouveau plaisir...
L'homme se réveille à l'hôpital. Une infirmière est penchée sur lui...
- Mais que se passe-t-il ? J'étais dans les toilettes de l'avion...
- Je sais, répond l'infirmière. Vous avez pressé un bouton de trop : le bouton rouge,
"ET", est un Extracteur de Tampax... Mais ne vous inquiétez pas, votre ........ est sous votre oreiller.

Un pompier dit à sa femme: " Tu sais,on va faire comme à la caserne" quand je dis 1ère sirène,tu te déshabilles, quand je dis 2ème; tu sautes dans le lit et quand je dis 3ème; on s'y met pour la nuit !
Le soir suivant,il hurle:1ére sirène;sa femme se déshabille ! ... 2e sirène,sa femme plonge sous la couverture ! 3e sirène......"Après 2minutes d'activités ! sa femme hurle:
- 4ème sirène !!!
- C'est quoi 4e sirène ????
- Rajoute du tuyau.... , t'es trop loin du feu.....!!

A propos de nain...

Un petit con qui est attrapé est un nain com pris !
Un petit con qui est épaté est un nain con sidéré !
Un petit con que l'on peut tester est un nain con testable !
Un petit con qui scie est un nain con sciant !
Un petit con qui vient est un nain con venant !

Quand un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?

Spoiler:

- Je vais ouvrir un restaurant, j'ai ai assez de ces fast-food, de ces pizzerias, vive la vraie cuisine de Marseille !
J'ai même trouvé un lieu et une enseigne : je vais l'appeler "Mes couilles Mickey"
- Tu es fou, s'exclame mon collègue, ça ne marchera jamais.
- Et pourquoi pas ? Il y en a bien un qui s'appelle "Ma queue Donald".

.

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit. La penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage... Sans se démonter, elle dit à son amant :

- Reste calme, debout, absolument immobile, et ne dis rien.

Le mari :

- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.

Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande :

- C'est quoi ça ?

- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibromasseur mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?

- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de te prendre comme une bête.

Elle, qui vient d'être servie :

- Non merci mon chéri, finalement, j'ai la migraine !

- *****, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.

- Ok!

Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :

- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...

A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :

- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.

- Putain de robot de ***** !!!

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.

Et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer... Veuillez réessayer !!!!!!!!!!!!!

qu'est ce qu'une blonde avec une mèche brune???

Spoiler:

Dans un garage, un automobiliste demande :

- Pouvez-vous vérifier les pneus ?

Le garagiste fait le tour de la voiture et dit :

- Un, deux, trois, quatre, vous pouvez prendre la route sans risque, ils sont tous là !

Une vieille dame arrive dans un garage et demande:
"Bonjour monsieur, je voudrais 1 doigts d'huile et 2 doigts d'essence, s'il vous plait
-Et dans vos pneu je pète??"

Coluche

Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."


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Un mec bourré et une blonde se retrouve en haut d'une tour.
L'homme lui dis:
-Regardes grâce au courant d'air chaud quand tu sautes entre ces 2 tours tu remontes
-Arrête c'est pas possible
-Ben regarde

Là le mec saute et remonte sur le toi
-Trop top

Et la nana saute et s'écrase sur le sol. Le barman arrive et se mets à gueuler
-Putain t'es trop con quand t'es bourré Superman!!!

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- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".


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:cheers:

Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.

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:roll:

1 pote parle a l'autre
numéro 1
-dis voir j'ai appris qu'il fallais 3 mouton pour faire un pull
numéro 2
-ha ouais quand même tu me diras c'est déjà bien qu'il sachent tricoter

2 amies discutent
-J'ai fais un test de grossesse ce matin
-Ca va s'était pas trop dur??

- C'est une blonde qui a passé un test de grossesse ...

= Elle a échoué !

Moi j'ai un pote il es tellement con qu'il as deja echouer a un test d'urine.

Coluche

- Je viens de gagner plein d’argent de poche, raconte Léo

- Comment ? demande Julie

- J’ai reçu 2 euros en lavant la voiture du voisin !

- Ce n’est pas beaucoup … Répond Julie

- C'est vrai, mais en voyant le résultat, la voisine m’a donner 20 euros pour
que je ne lave surtout pas la sienne !

-Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?

Spoiler:

- Quelle est la différence entre un Caniche et un Pitt-Bull ?

Spoiler:

debyoyo a écrit:

STATISTIQUES SUR LE CORPS

La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l'estomac.
Un cheveu humain peut supporter un poids de3 kg.
Le pénis d'un homme représente - en moyenne - 3 fois la longueur de son pouce.
L' os de la hanche est plus solide que le ciment.
Le cœur d' une femme bat plus vite que celui d' un homme.
Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
La peau d' un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.
Le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,debout

Les femmes ont déjà fini de lire ce message.
Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce...

mdr !!

Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot?

Spoiler:

Vous saviez qu'on avais sorti un nouvel hamburger à mac donald ? c'est un hamburger avec de la semoule et des merguez ils l'ont apelé

Spoiler:

quel est le seul poisson qui "nique" sans bruit?

Spoiler:

aller une petite dernière avant déteindre;

comment appelle t'on un espagnole qui se masturbe ?

Spoiler:

comment appelle t'on un espagnole qui se masturbe debout ?

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et comment appelle t'on un espagnole qui se masturbe debout sur la plage ?

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c'est un coq il a rancard avec sa poulette dans un bois .. mais avant d'allez voir sa poule il passe faire un tour à l'épicier du coin acheter une bouteille de vodka, arrivé dans le bois il a une petite soif, il décide donc de se prendre un ptit verre, il bois une gorgé et hop il tombe direct dans les pommes, la vodka était périmé ... et là ta le renard qui déboule il voit un coq allongé ivre mort et une bouteille de vodka molotov' , il se dis " yeahhh c'est le jackpot à boire et à manger hummm , mais avant de déguster ce coq je vais me prendre un petit apéro ... le renard bois la vodka et hop à son tour il tombe dans les pommes .. Arrive le lion .. il voit un coq un renard et une bouteille de vodka ! waww jamais il n'avais eu un si grand festin pour si peu d'effort, alors il se dis " avant de me délecter de ce coq et de ce renard je vais boire un ptit coup de vodka !! " et hop le lion tombe dans les pommes .... Quelques heures plus tard le coq se réveille .. il vois le renard et le lion avachi par terre, et il dit " waw quand je bois je deviens trop violent "