Rappel du premier message :

C'est l'histoire d'un mec qui s'appelle Jean et qui est très aimé dans son village.
Un jour Jean meurt et tout le village est triste.
Les villageois vont donc voir le prêtre du village et lui demande de ressusciter Jean.
Le prêtre répond : " J'ai ce qu'il faut: Versez ce produit dans la tombe de Jean le jour de son enterrement et il ressuscitera ! "
... Les villageois s'exécute et une semaine après, Jean sort de sa tombe.
Les villageois demande donc au prêtre : "mais quel était ce produit magique ???? "

Spoiler:

Un type arrive aux urgences après
un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien
est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence
par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 100 €.
:twisted:

Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête ...
Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :" T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? "
" C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit : Marylou 0475051116 " lui répond sa femme.
" T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4ème course ... 75, c'est ma mise ... 05, c'est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !
Elle, confuse, répond : " Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! "
Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne.
Complètement groggy, il crie à sa femme :" Putain de merde .. Qu'est ce qu'il y a encore ??? "
Sa femme répond : " Ton cheval viens de téléphoner !

- Comment savoir qui est le meilleur "coup" masculin dans un camp de nudistes ?

=> Celui qui peut transporter une douzaine de beignets , sans les mains !

-- Et le meilleur coup féminin ?

=> Celle qui parvient à manger le douzième beignet ... sans les mains !

mdr quelle horreur !!

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d’Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

Quelle différence y a -t -il , entre un petite boite de viagra
et un tour à Disneyland ?
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Dans les deux cas il faut attendre une heure pour s'amuser 2 minutes ! !

C'est un point commun dans ce cas mon petit Rooberts. Ou alors il faut au moins dire qu'il y en a pas

- Extra tes remarques DebYoyo !

Je devine ou tu vas les chercher . .
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Puisque c'est le "Topic des Blagues" ...

=> Une prostituée à une autre :
- Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?
L'autre lui répond :
- Ben comme pour tout le monde... 75 Euros !

mdr rooberts !! :cheers:


C'est deux types sous la douche après un
match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme
bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date
d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire
une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans
une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour,
je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!

Spoiler:

Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande
fête et il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son
quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec
piscine.
Même Mohammed l'épicier est invité.
A un moment, le milliardaire demande le silence et clame : "Le
premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit
dans ma piscine recevra un million de dollars !"
A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il
engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de
combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire
Bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de
l'eau, tout sanguinolent et estropié.
Le milliardaire ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à
ses invités, déclare :
- Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une promesse
est une promesse, vous méritez votre million !
- Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder!
- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
- Non !
- Vous préférez ma Porsche ?
- Ji m'en fous di ta Porsche !
- M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ???

Spoiler:

C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital.
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande :" Mon heure est-elle arrivée? "

Dieu lui répond:
" Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. "

A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter
le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres
faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.

Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue,
et se fait happer par un camion.

Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :
"C'est quoi ce bordel ???? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !!!
Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ???? "

Et Dieu répond:" Oh putain ! Je ne t'avais pas reconnue !! "

Deux secrétaires papotent pendant une pause.
La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre lui répond :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

LUn Belge insiste auprès de sa femme pour qu'elle accepte de faire
l'amour comme les petits chiens (en levrette). Elle refuse
catégoriquement. Le mari en est surpris mais continue à lui demander. Le
jour des vingt-cinq ans de mariage, elle répond: J'accepte
exceptionnellement de faire l'amour avec toi "comme les petits chiens".
Mais pas dans notre rue!

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille, chocolat, banane, fraise. Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ?
Répond sa femme.
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec entousiasme et lui propose même d'aller plus loin :
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumiere. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- Humm ! .... Roquefort ?
- Attends, je n'ai pas encore mis le préservatif !

Une dame veut acheter un chien de garde.
Le vendeur lui propose un tout petit chien qui s'appelle KARATE
La femme : "Quoi un petit chien comme ça mais il est ridicule !"
Le vendeur : "Détrompez vous madame, c'est le plus dangereux de tous.
Regardez..."Et la le vendeur ouvre la cage et crie : "KARATE, bois" et le petit chien se jette sur la table en bois et la dévore.
Le vendeur cri:"KARATE, fer" et le petit chien dévore une barre de fer.
La femme est enthousiasmée."Je vous l'achète tout de suite"
Toute contente elle rentre chez elle. Son mari est là. Elle lui montre le petit chien en lui disant que c'est un super chien de défense et qu'il s'appelle KARATE.
Le mari : " Quoi un petit chien comme ça va défendre et protéger la maison mais il est ridicule et en plus comment s'appelle t-il ???
Ah oui KARATE ! KARATE... KARATE mes couilles !!!".

- Un gamin demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas !

"ATTENTION POUR LES HOMMES QUI BOIVENT DE LA BIÈRE !

J'étais avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres lorsque l'un
d'entre nous sort :

-"Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones féminines
dans la bière !"
... ... ... ...
Vu qu'on est un peu scientifiques dans l'âme, on a décidé de vérifier la
véracité de ces propos.

Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science
bien sûr ! Le résultat de cette expérience fut stupéfiant.

Spoiler:

Pour les hommes,
l’existence s’apparente à une vie de rat :

Rat masse tes chaussettes,
Rat bats le siège,
Rat mène des sous à la maison,
Rat pelle ta mère,
Rat tisse le jardin,
n'en Rat joute pas,
Rat vive la flamme...
Et surtout, ne Rat conte pas de conneries !

Par contre,
la vie d'une femme est un vrai conte de fées :
Fée le ménage,
Fée la vaisselle,
Fée à manger,
Fée les courses,
Fée le repassage,
Fée la belle,
Fée les comptes,
Fée pas la gueule,
Fée tout quoi ...
Fée pas chier!

N'est-ce pas fée-line